亲密关系

亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。

当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。

一段健康的亲密关系，一定是“四感”俱足的，这“四感”指的就是愉悦感、舒适感、亲密感和安全感。

愉悦感是一段感情的前提，我们最初的相爱都是因为和你在一起很开心，产生了无法替代的愉悦感，如果没有这部分的感受，那么此时的感情就会出现极大的失衡。

舒适感是一门学问，任何一对情侣都不可能靠激情走一辈子，最关键还是看怎么相处。

亲密感有两点可以参考。

​ 1.情感互动

​ 每天至少聊天半小时，聊生活、聊八卦，聊心绪的变化，聊那些只能和对方分享的私密话题。

​ 这种行为在心理学上被称为“自我暴露”，是人际关系发展的核心。

​ 根据心理学家阿特曼和泰勒曾提出社会渗透理论，自我暴露程度越高，人与人之间的亲密水平就越高。

​ 2.协同行动

​ 每周一次或多次，双方约定一个合适的时间点，打开视频通话。

​ 在这段时间里，不管正在做什么，都让视频通话保持畅通，在这期间你们可以随时聊天。

​ 通过这样的方式参与对方的生活，可拉进心理距离，抵消物理距离。

安全感，虽然不能经常见面，但是可以常常通过视频聊天分享自己的生活，也让对方随时了解你的动态。

富兰克林效应

指相比于那些你帮助过的人，那些帮助过你的人更容易再帮你一次。

这是因为当你帮助过一个人的时候，你的大脑会自动调整认知，告诉你这个人值得帮助，你在做一件对的事，从而在心理上形成一种“路径依赖”。

这个效应运用在感情上，即你越为对方付出，你就越爱对方。

重点概念

依恋类型

是否回避亲密&是否忧虑被弃

1. 安全型：对亲密关系和相互依赖安心，乐观、好交际。
2. 疏离型：自立、漠视亲密关系，冷淡、独立。
3. 痴迷型：对有损亲密关系的任何威胁都不安和警惕，贪婪、妒忌。
4. 恐惧型：害怕被遗弃，不信任他人，猜忌多疑、害羞。

依恋理论

依恋理论大概是目前最好解释生存和发展中母婴关系，婴幼儿和后期人生发展中和他人关系与互动最贴的理论

婴儿依恋类型

Ainsworth的陌生情境测验将婴儿的依恋关系分为三类：

　　① 全依恋 (Secure)，这类儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依附母亲，当母亲离去时，明显地表现出苦恼。当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩游戏；

　　②不安全依恋，回避型 (insecure- avoidant)，这类儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑，母亲回来，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为，这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别；

　　③不安全依恋，反抗型 ( insecure- ambivalent)，此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来，寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。然而，在实际工作中还发现一些儿童的行为不符合以上三种类型的任何一种，且这些儿童曾有被虐待与被忽视的经验，于是，Crittenden(1988) 提出另一依恋类型：不安全依恋，破裂型 (insecure- disorganized)，此类儿童对母亲展现出冷漠。

成人依恋类型

研究认为，儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来，所以成年人也应该具有和儿童一样的依恋类型分类。 　　A-回避型：与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20% 　　B-安全型：我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60% 　　C-焦虑—矛盾型：我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。在人群中约占20% 　　这三种类型的成人比例与婴儿的安全型、回避型和焦虑一矛盾型的比例分配非常匹配。这个研究也支持了新弗洛伊德理论的观点：从成人的行为中能找到他童年经历的痕迹。

归因

人们对事情发生的原因提出的解释

1. 行动者/观察者效应：对自己行为的解释容易作出外部归因，对他人行为的解释归因于内部原因。

   解决方法：有意识地去努力了解对方观点

2. 自我服务偏差：把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责

   伴侣双方的归因方式决定了亲密关系的幸福程度

自我实现的预言

错误的期望最终变成现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的期望得到实现。

长期乐观的人比那些不太有希望的人享有更满足的亲密关系，因为他们的积极期望对伴侣关系有所裨益。

皮格马利翁效应，所想既所得。说的是你不断地加以心理暗示，愿望就能成真。

为此，你们必须清晰地规划未来。

再根据这个未来，制定可以操作的计划。

比如两年后结婚。

倾听的糟糕表现

1. 想当然认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感、观点。
2. 以消极方式打断对方。
3. 总是使用yse-but句式。
4. 避开对方关注的问题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨。

社会交换理论

1. 相互依赖理论：我们在寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往

2. 人际关系的期望收益

   1. 比较水平（CL）：我们认为自己在和他人交往中应当得到的结果值
   2. 结果 — CL = 满意度

3. 人际关系的替代收益

   1. 替代的比较水平（CL_alt）：如果我们抛弃目前的亲密关系，而转投最好的替代选择所能得到的交往结果
   2. 结果— CL_alt = 依赖度

   亲密关系的满意度对于伴侣的去留所起的作用十分有限，而CL_alt起更大的作用

   CL影响关系是否幸福，CL_alt影响关系是否稳定

爱情类型

1. 爱情的三角理论
   1. 亲密：包括热情、理解、沟通、支持和分享
   2. 激情：主要特征为性的唤醒和欲望
   3. 承诺：投身于爱情和努力维护爱情的决心
2. 浪漫之爱：浪漫爱情具有的唤醒和认知特征包含了汹涌波涛的感情、理想化和想象力，使人们开始考虑结婚。
3. 相伴之爱：是对可爱伴侣的舒心的温情的信任的爱恋，它以深厚的友谊为基础，含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑。
4. 同情之爱：体现为对伴侣的幸福进行利他主义的关心和关注，根源于对伴侣优点和缺点更准确的理解之上：我认识到他的不足，但我不管怎样还是爱他。

发现和观点

• 吸引力的产生可能是无意识的，源于我们和别人的相似性。相异”并不相吸引：伴侣共同点越多，彼此越喜欢。
• 爱情是盲目的：家人和朋友对亲密关系未来走向的判断比当事人的判断更加准确，其中女方的女性朋友判断最为准确。
• 伴侣间会有积极错觉：他们并不会忽视伴侣真实的缺点，只是认为这些缺憾并不如其他人认为的那么重要；积极错觉是否会带来危险，取决于积极错觉与现实不符合的程度。
• 沟通中的性别差异：女性更常谈情感和人物话题，男性倾向于谈论不太亲密、不带个人色彩的内容。
• 友谊的性别差异：女性的友谊是“面对面”，以情感分享和自我表露为特征的；男性的友谊是“肩并肩”，围绕着共同活动、相伴相随和搞笑娱乐而展开的。
• 表达同情和关心最好的方法：“我很抱歉”或“为你感到悲哀”，然后打住。不要用乐观展望来安慰，也不要提供详细建议如何化悲痛为力量。
• 大多数羞怯者可能根本就不需要接受社交技能的正式培训，因为他们只要精神放松，不再担心别人的评判，就可以表现得坦荡豁达。
• 冲突有益处，冲突能暴露潜在的问题和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。

亲密关系-通往灵魂的桥梁

亲密关系的发展分成四个阶段：月晕/绚丽，破灭，自省和启发

月晕

恋爱初期，伴侣身上的优点会被放大，缺点会被掩盖或者被视而不见，就像月晕现象一样。

破灭

矛盾来源于童年时受伤产生的痛苦。归属感和确认自己很重要是孩童时代的两大需求，当需求达不到满足时便会痛苦。

当你对伴侣有很高的期望，但是现实中事与愿违时，你就会伤心，苦闷，生气，愤怒。你会感到不被重视，不被爱，自卑，没自信。

痛苦不会无故消失，需要你用健康的方式解决。如果你想保持最好的亲密关系，沟通是最有效的解决办法。放下你的立场，向伴侣叙述你的真实感受，直面灵魂，问问自己：你最想要的是什么？是在争吵中获胜？这样真的会快乐？还是想跟伴侣快乐的生活下去？是什么造成了你现在的痛苦感受？因为她约会迟到？因为她说了一句不中听的话？这些行为当然都不是原因。你其实是在害怕。你怕伴侣不在乎你，不爱你，觉得你不重要。根本原因是童年的经历让你不自信。也许是小时候你在家中像个透明人，说话没人听，亦或是其他的一些原因导致的。

如何做到有效沟通，放下你的立场。要知道，“我们所看到的外在世界的每一件事，其实都是我们内心世界的反应”“我们是要对自己的情绪百分之百负责的”这时你需要跟伴侣心平气和的坦述你的感受，痛苦的根本原因，你对自己的期望，以及请求对方的原谅。你的伴侣听完之后，十有八九也会做相同的事。没什么比两个人坦诚相待更能提升亲密关系的了。

自省

对亲密关系中出现的问题自我解答，当然不是挑伴侣的毛病。亲密关系是一个人的事，就是自省。

亲密关系没有成长想要放弃，怀疑自己是否找对了人？生活遇见选择左右为难；对家庭的死忠，对伴侣的依附，导致你一直感觉在做自我牺牲；性生活不给力的产生的罪恶感；伴侣之间互相较劲比谁更重要？

1. 要解决问题，必须先跳出问题的框架。（不识庐山真面目，只缘身在此山中）
2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验。（这些问题每对伴侣都会遇见，关键在于你怎样利用它们）
3. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。（所以说我们每个人都是自己的上帝）
4. 每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。（所以没必要为别人的情绪负责，但是一定要对自己的情绪负责）
5. 自由并非来自答案，而是来自问题。（了解自己的过程，从问问题开始）
6. 没有什么问题是大到爱无法解决的。（爱，是无条件的）

启发

每一次的经历，都会得到新的启示，周而复始，循环不息，直到灵魂交融。

沟通

爱的五种语言

1. 肯定的言词 适当地用积极的语言鼓励对方，感谢对方的付出。
2. 精心的时刻 两人一起专注地做一件事，给彼此全部的注意力。
3. 接受礼物 礼物是爱的视觉象征。
4. 服务的行动 指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他(她)服务，而使他(她)高兴；借着替他(她)做事，而表示你对他(她)的爱。
5. 身体的接触

两性关系

1. 性价值（你的颜值，身材，打扮，以及sex和谐度等）
2. 经济价值（你的学历，工作，收入，发展空间，房车，家境等）
3. 情绪价值（你的脾气，温柔体贴，善良懂事，愿意为对方付出，为对方着想，遇事不作，俩人能良好的沟通。具备精神层面的交流，兴趣爱好，三观一致等）

婚姻

一个家庭

一定有一个唱歌的

旁边的人都在帮他伴奏

如果两个人都爱唱歌

两个都在抢麦克风怎么行

如果把麦克风让给他，你以为一场婚礼而已

要让十年、二十年、三十年，甚至一辈子

幸福美满的婚姻不是让出来的

是要从内心里面发出来地接受

婚姻之前不是要想清楚你有多爱那个人

而是要想清楚你们两个人以后的日子会长成什么样子